Los renglones torcidos de Dios

2011-07-09T23:55:00.003-05:00

Me da rabia no recordar cuando fue la última vez que nos besamos con amor porque si hubiera sabido que era la última, que después te perdería, me hubiera aferrado a ese recuerdo

2011-03-31T18:32:00.001-06:00

Te voy a tener miedo toda la vida
se que sufriré por tu culpa
la amenazas a ella, a mi, a todas
eres silenciosa y traicionera
pero vamos a pelear
minuto a minuto
y te vamos a ganar
no vas a robarte nada más de mi familia
te lo juro

2011-01-09T02:21:00.003-06:00

Alejarte seis meses parece mucho. En seis meses puede cambiar todo. Puedes viajar. Sentirte sola. Conocer. Explorar. Ir con miedo y regresar con nostalgia. Conocer a tu amor de verano en pleno invierno. Ir en metro. Hacer amigos. Tener miedo. Arriesgar tu vida. Trabajar. Beber hasta llorar. Cantar. Pasar frío. Extrañar. Fotografiar. Sonreír hasta que duela. Hacer el amor. Equivocarse. Crecer. Aprender. Dormir con pulgas. Contar el dinero. Tomar decisiones. Callar cuando quieres gritar. VIVIR. Seis meses para algunos son mucho, para algunos nada... para mi fueron suficientes para cambiar mi vida.

2010

2010-12-31T21:33:00.000-06:00

Cuando el 2009 se agotaba, dije que el 2010 prometía ser un año grande y no estaba equivocada. Fue un año que marcó mi existencia de la manera más profunda, fui puesta a prueba en cada aspecto de mi vida pero hoy a pocas horas de que termine este año doy gracias a Dios por cada momento que me tocó vivir.

Viví dos inviernos y dos otoños, para mi este año no hubo verano y mucho menos primavera. Tuve que alejarme siete mil kilómetros de todo lo que conocía para enamorarme perdidamente de un país olvidado en el fin del mundo, sufrí con ellos y me volví chilena ante su desgracia. Me acogió como sólo puede hacerlo un país con el corazón lleno de cicatrices y pérdidas; llenó sus calles de hojas secas en otoño para que sintiera que caminaba en una película y en sus montañas pude conocer por primera vez la nieve, sin contar que viví el quinto terremoto más fuerte en la historia. Era una extraña en un país extraño y me sentí más en casa que nunca gracias a un grupo de personas que con el día a día fueron convirtiéndose en mi familia y en mi apoyo más grande. Fue por ellos que volví a creer en la amistad ligera y desinteresada, aquella que no hace más que hacerte sonreír. Hoy a todos ellos los llevo en mi corazón y a ese país que me dio a manos llenas alegría y autoconocimiento está mi promesa de volver.

Conocí por fin Argentina, mi Buenos Aires soñado y aunque hubiera sido más perfecto con él, descubrí que idealizar una persona o un lugar siempre tiene el mismo efecto: tus expectativas nunca son satisfechas. Sin embargo me divertí y descubrí a la mejor compañera de viajes: J.
Al llegar a México encontré que había un integrante más en mi familia, se llamaba cáncer y estaba acabando con lo que más amo en el mundo: mi madre. Un tumor que creció y creció pero ni ella ni nosotros dejamos que venciera, el saldo fue muy alto pero espero no volverlo a ver en mi vida ni en la de mi familia y que su único recuerdo en nuestra vida sean las cicatrices en el cuerpo de mi mamá.

Por otra parte volviste tú, un renovado tú que vino a ocupar el lugar que nunca debió dejar y que te has sabido volver a ganar. Y aunque mis demonios me digan al oído que volverás a fallar estoy dispuesta a volver a apostar por lo nuestro, una última vez. Te amo infinitamente.
Una amistad que creía fuerte y resistente sufrió una caída y se quebró en mil pedazos y pese a que seguía cortándome las manos en tratar de rescatarla terminé rindiéndome. Sin embargo la vida me premio con dos personas, una conocida y otra desconocida, sin las cuales no imagino mi vida.

Estoy en un proceso de dejar ir lo que nunca quiso estar, decir una despedida en voz baja y abandonar la tarea de esperar que me amen de la misma manera que yo amo. Comprendí que las personas cambian y es el ciclo natural de la vida, donde antes había risas ahora solo hay silencios incómodos y no es que esté mal o bien, solo pasa.

Fue un año difícil pero lleno de ganancias. Me di cuenta que tengo ángeles a mis costados, sosteniéndome cada que creo que caeré; ángeles que nunca imaginé que estarían ahí pero cada que los necesito están al pie del cañón. Tengo amigos que amo con locura, una familia unida y sobre todo me tengo a mi misma. Me llevo un dos mil diez llenó de vivencias, viajes, risas, dolor pero sobre todo mucho amor y estoy agradecida por el.

Gris

2010-12-05T00:17:00.002-06:00

Siempre vas a saber el camino de vuelta.

Fue lo último que me dijo al despedirme de él y no se equivocaba.
Ahora cierro los ojos y lo veo sonriéndome como siempre desde su ventana,
corriendo escaleras abajo para desearme un buen día
o cantando como si yo no estuviera ahí mientras preparaba la comida.
Él me conocía mejor que nadie, sabía mis miedos más profundos
y entendía mi temor a no poder regresar, a escapar como lo había hecho meses antes.
Ahora sé que para regresar no necesito más que recordar el olor de su perfume,
el café por la mañana o el sonido de su risa retumbando en mi habitación.
Él me hizo fuerte y yo todos los días le doy gracias por cruzarse en mi vida cuando más lo necesitaba.

2010-12-02T18:18:00.001-06:00

Cierras los ojos y te mareas de tan fuerte que deseas
la sangre se acumula en tu cabeza y algo cambia.
PAZ. Abres lentamente los ojos y todo se ha desvanecido
Estas sola escuchando a la Piaf a todo volumen en la radio
todo está en su lugar, pero tu no perteneces ahí
Eres una extranjera en tu propia tierra.

2010-09-13T00:58:00.002-05:00

Otro año más y tu ausencia aún me abre un hueco en el corazón.
Me salvaste y espero que hagas lo mismo con ella.
Las dos te extrañamos tanto.
Mi eterno amor, abuela. Donde quiera que estés, estás conmigo.

Hedor

2010-07-27T00:03:00.002-05:00

Todo dentro se consume, mis entrañas se pudren y mi piel se momifica. Las voces suenan como susurros agonizantes dentro de mi cabeza y de pronto te revuelcas como un gusano en la palma de mi mano pidiéndome a gritos que te aplaste. Una carcajada retumba entre mis dientes y de pronto siento repugnancia y te suelto. Estoy dañada y todos lo saben, no hay nada adentro.

Goodbye Mexico

2010-02-08T18:29:00.001-06:00

Sonríe y levanta la frente muy alto.
Disfruta cada nuevo detalle, olor y sabor que llegue a ti.
Deja la nostalgia lo suficientemente lejos para no deprimirte
pero lo suficientemente cerca para sentirte acompañada.
Vive y explora cada rincón de ese país desconocido,
pero siente latir en tu pecho el calor de tu verdadero hogar
Sé fuerte y evita todo aquello que destruya tu paz emocional
Fotografía todo, y escribe sin cansancio.
Explota tu creatividad.
Ve con el corazón abierto y arriésgate a amar hasta la locura.
Por esta vez confia en mi y cree un poco más en ti.
Cierra los ojos y llora lo que tengas que llorar
Porque cuando pises ese avión estarás volando hacia tu sueño.

Exprímelo

La última y nos vamos

2010-02-01T03:23:00.003-06:00

Después de todo duele menos de lo que creí que doleria.
Gracias por hacerme la partida más fácil.
Feliz estadia.

Arrivederci dos mil nueve

2010-01-01T04:05:00.001-06:00

Hace un año exactamente me encontraba sola en una playa escribiendo el balance del que había sido uno de los años más dolorosos de mi existencia, hoy recostada en mi cama y con una sonrisa en la cara le doy el adiós y las gracias al dos mil nueve por haber sido más que templado, un año cálido en todos los sentidos para mi.

Gracias infinitas por traer a mi vida la alegría y la paz disfrazada de una pequeña que robó mi corazón desde el momento en el que la tuve en mis brazos, ahora verla sonreír es mi motor de vida. Y aunque rompí mi promesa de no pisar un solo hospital durante este dos mil nueve, no me arrepiento ya que salí con el mejor de los regalos: tú, mi pequeña MARIA.

Gracias por los viajes, las risas y el llanto. Gracias por permitirle una nueva ilusión a mi corazón que ha vuelto a latir como loco con tan solo recordar su nombre. Gracias por todas las personas a las que ame y me amaron, por su comprensión, ternura y apoyo. Por esos oídos que escucharon tantas noches mis quejas y esas manos que me levantaron y abrazaron cada que sentí flaquear. Gracias también por permitirme aprender de mis errores y por darme el coraje de luchar por cada sueño que sentí escapar. Por mi libertad y estas jodidas ganas de vivir la vida como si fuera el último día.

Y aunque este año no hubo cicatrices, si hubo muchas raspaduras. Mi ego aumento y mi orgullo pareció perecer a momentos. Descubrí mundos totalmente ajenos a mi a través de la literatura. Amé y odié con rabia momentos, personas y circunstancias. Perdí amigos y gane enemigos. Lloré de decepción más veces de lo que puedan contar con las manos y encontré muy dentro de mi una mujer talentosa que ya no tiene miedo de salir. Aprendí el verdadero significado de la palabra amistad en la práctica y descubrí que era muy ajeno a lo que me habían enseñado en la teoría. Hoy sé que quien quiere estar, está… es así de simple, no hay excusas ni justificaciones posibles. Escuché miles de mentiras y quise creer algunas. Mis demonios siguen dormidos pero se encargan de susurrarme de vez en cuando que el día que menos lo espere volverán y me da miedo. Dejé de ser una farmacia ambulante y traté de vivir lo más ligero posible. Comí como una desalmada y no me arrepiento.

Peleé más de lo que hubiera querido con mi papá pero descubrí gracias a eso que cada día soy mejor persona. He aprendido a callar y a escuchar, a reservarme mis opiniones aunque sepa que estoy en lo correcto. Me declaré adicta a las películas chick flirck pero mi condición de cinéfila exigente siguió intacta. Muy a mi pesar dejé la fotografía guardada en un cajón y volví a la rutina. Me desequilibré y rompí mis propios esquemas al perdonar cosas que me juré a mi misma no volver a perdonar, dejé que me tiraran mierda encima y me hiciste olvidar a la fuerza.

Dos mil nueve te vas por la puerta grande pero no me culpes por despedirte tan apresuradamente pero me gusta mucho más como suena dos mil diez, un año que promete ser grande. Arrivederci dos mil nueve. Hasta nunca.

2009-12-24T01:39:00.003-06:00

Odio este (re)sentimiento.
Pero odio más tu actitud.
Buscando caminar a un cielo más limpio.

2009-12-09T03:06:00.001-06:00

Eres diferente a todo lo anterior. Me fascinas, lo supe en el instante que te redescubrí entre libros viejos y humo de cigarro. Apareciste en el momento más inesperado y fuiste devorando cada uno de mis sentidos hasta lograr que me aferrara a ti con todas estas ganas que tengo de vivir. Y de pronto el mundo comenzó a ir muy deprisa quería conocer un poco más de ti y joder, tengo que admitirlo… te quiero, te quiero. Te quiero porque instintivamente me vuelvo mejor persona cuando estás cerca y porque cuando me abrazas y cierro los ojos sólo puedo pensar en que estoy en casa. Y me da igual que fumes como desesperado, que tengas ojeras de campeonato y tu salud apeste más que tu cuarto. Me basta saber que cuando te necesito estás a mi lado y que aunque el tiempo pase el recuerdo seguirá intacto. Si el frío llega de repente añórame en un rincón de tu cuarto que del otro lado del mundo estaré yo recordándote que una vez hubo un noviembre.

2009-12-05T15:28:00.003-06:00

De pronto te despiertas una mañana fria de diciembre y el pecho te duele de extrañar cosas que todavía no pierdes. Lloras de desesperación por situaciones que aún no vivies pero te duelen. Descubres la nostalgia bajo tu cama y abrazas tu almohada preguntandote que hiciste mal, en que parte del camino dejaste a toda esa gente que te hace tanta falta. Ves que toda tu vida cabe en una caja de cartón y lloras al saber que es la última vez que verás esa habitación tal cual es.

2009-11-05T01:05:00.005-06:00

Chica conoce a chico. Chico le llama la atención. Le gusta. Él sonríe y ella se ilusiona. Se conocen, salen. Ella duda y él persevera. Él la besa. Ella se enamora. Él está jugando. Ella está loca por él. Él se aleja. Ella sufre. Él se esconde. Ella lo busca. Él le miente. Ella llora. Él se va.

La historia de nunca acabar. Estoy en busca de otro final.

María.

2009-11-03T00:04:00.002-06:00

Noviembre huele a esperanza

Falta tan poco para conocerte y darle forma a todos esos sueños donde siempre estás presente.
Ver el color de tus ojos y escuchar el sonido de tu risa retumbando por toda la casa.
Poder estar contigo mientras descubres sorprendida cada detalle que se presenta ante tu mirada impaciente.
Cuento cada día y se me hacen tan largas las semanas para poder tocarte, cargarte y decirte cuanto te amamos y te esperamos.
En silencio, sin que nadie lo note, la garganta se me cierra y unas ganas inmensas de llorar de emoción se apoderan de mi cuando veo una niña chiquita pasar e imagino que eres tú.
Muero de ganas de que salgas y dejes de esconderte para poder abrazarte, besarte y jugar contigo hasta le cansancio.
Estar despierta aunque tú estés dormida, velando tu sueño y rogando, suplicando que nunca te alcance el dolor.
Me paso noches enteras formulando mil y un planes para protegerte de todo lo malo que existe allá afuera, pero también sonrío y me emociono al imaginarme todas las cosas que tengo por enseñarte, toda la magia y dulzura que encierra una mirada.
Noviembre huele a esperanza María porque tú eres eso para mi...
Ven pronto que empiezo a volverme loca de impaciencia.

2009-10-20T11:45:00.000-05:00

Luces en la ciudad

2009-10-05T02:11:00.002-05:00

Esperaba impaciente en el anden a que dieran las 3:55 a.m y poder desprenderse aunque sea un poco de todos los pensamientos en forma de hilo que iban formando el nudo que se apretaba cada vez más fuerte en su garganta. Aquél había sido el broche perfecto de lo que podría definirse como una semana de mierda. Que cojones los de Dios al mandarle tanto en tan poco tiempo, definitivamente esas eran puras ganas de joder.

El cúmulo de cosas, sentimientos y reproches creció en cantidades exorbitantes a lo largo de los días hasta el punto de hacerla sentir estúpida, impaciente y muy pero muy decepcionada. Había vivido un maratón de insensateces y al llegar a la meta le invadió un sentimiento de ausencia: era su dignidad que se había caído en el camino y todos, pero todos, la habían pisado. ¡Vaya personas!.

Jugársela por alguien es acabar perdiendo se decía en silencio al observar detenidamente sus manos y recordar que una vez dijo que había personas por las que valía la pena meter las manos en el fuego y ella sólo tenía dos manos, dos para todas esas personas que se las habían ido quemando poco a poco. Hoy ya no le quedaban más que cenizas.

El frío, sumado con el retraso de su autobús, hizo que se pusiera de peor humor, así que decidió regresar al interior del edificio y dejar de pensar en la terrible semana que había pasado.

-¿Tú también esperas? –escuchó a un lado de ella.
-¿Perdón?
El joven rió.
-Creo que te interrumpí
Ella hizo un intento de risa pero desistió.
-No, perdona es sólo que no he tenido el mejor día de mi vida.
-Y parece que el autobús no colabora.
Una media sonrisa se asomó por sus labios mientras negaba con la cabeza.
-En absoluto. Ni el autobús, ni el frío, ni la hora y mucho menos la circunstancia.
-Vamos por un café y me cuentas ¿si?

Al momento dudo si quiera en seguir hablando con el extraño ¿cómo culparla después de todo? Pero qué podía salir peor de lo que ya había salido. Tomó su maleta y lo siguió por 10 metros hasta la pequeña cafetería al costado del anden. Platicaron durante dos horas y media sobre tantas cosas que no tendrían ninguna relevancia para nadie más pero para ella había significado un cambio total. Tristeza por despreocupación, era un trato justo, incluso ventajoso si se toma en cuenta que la despreocupación que le había regalado ese extraño era pasajera… pero igual de placentera.

-Entonces tu decepción te trajo aquí.
-Si y no. Aquí vengo aunque esté inmensamente feliz… es… rutinario
-Excepto esta noche y a estas horas –sonrió complacido el extraño.
-Excepto esta noche y a estas horas- aceptó mucho más relajada.

La plática se vio interrumpida por una mujer mucho más grande que ellos dos juntos: el autobús por fin había llegado. Ella se levantó y sonrió, pero no de alivio, sino de felicidad pura. Si era verdad que cada día tiene algo bueno y algo malo, él debió ser su bueno porque le alegró por completo lo que quedaba de madrugada.

-Ocho- dijo ella acomodándose por delante de él en su asiento.
-Nueve –rió con fuerza mientras se sentaba a su lado.

En un autobús de 31 asientos y tres pasajeros ¿qué posibilidades tienes de sentarte al lado de un desconocido que se transformó en tu pedazo de felicidad durante esa madrugada?

UNA.

Han pasado tres días y él sigue alumbrándole las mañanas, tardes, noches y madrugadas con mensajes cada hora. Una parte de su vida le dio la espalda, pero otra que estaba totalmente fuera de sus límites se empezaba a acercar peligrosamente a su corazón.

Algunas personas salen, mientras otras entran es la regla de la vida. Y ella no era quien para detenerla.

2009-09-29T15:14:00.002-05:00

Un claxon retumbó en sus oídos haciéndolo salir de su ensimismamiento, estaba totalmente empapado y a medio camino. Rápidamente se hizo a un lado y evitó la mirada furiosa del conductor que seguramente lo estaba viendo como se ve a un loco. Caminó deprisa tratando de evitar todos los charcos de agua que se formaban en las calles de su colonia pero como siempre, no tuvo éxito. Sacó las llaves de su chaqueta y entró despacio al cuartucho que rentaba desde hace exactamente tres meses. Se sacó inmediatamente los tenis mojados y se acostó en su cama, le era absolutamente imposible acostumbrarse a aquello. Pensó que con abandonar su antigua casa bastaría para que los recuerdos y el vacío que reinaban en ella se esfumaran, pero era imposible. Pensó que los cuerpos de veintidós mujeres servirían de algo en la difícil tarea de aliviarle la nostalgia, pero era imposible. Nadie era ella y su perfume no estaba en ninguna construcción, sino en su propia piel. La llevaba tatuada tan dentro que los 7000 kilómetros que lo separaban de ella parecían cosa de niños junto al abismo que se abría dentro de él cada mañana que comprobaba que no estaba. La cabeza le estallaba cada vez que el arrepentimiento golpeaba su sien recordándole una y otra vez como la alejó poco a poco de él, como sus reproches y sus celos la fueron alejando cada vez más de su vida hasta el punto de abandonarla en un avión que no guardaba ninguna promesa de regresar. Esa tarde descubrió que Isobel no era su casa, su ropa, ni si quiera sus fotos porque lo que uno lleva dentro viaja o se muda con uno, el amor no es un objeto que se decide abandonar en el camino. La realidad era que nunca la volvería a ver porque a 7000 kilómetros de él un nuevo amor estaba creciendo dentro de Isobel, un amor que sería su destrucción.

13 de septiembre

2009-09-14T23:35:00.002-05:00

Esta carta son retazos de desesperación, recuerdos y mucho mucho dolor. Empecé a escribirla una semana antes de que mi abuela muriera sentada junto a ella, la continué después de su entierro y la terminé ayer, en su aniversario de muerte. Puede no tener orden o coherencia, sin embargo... ella lo entiende.

Madrugada

Anoche quise decirle algunas cosas, pero no puede.

Soy una persona tardía y lo expreso con la seguridad que me brinda la experiencia: siempre llego tarde a las cosas importantes de la vida y ayer entre lágrimas por fin lo pude reconocer. Eso explica porque estoy escribiéndole esto ahora, tarde, si, pero con toda la sinceridad que siempre quise regalarle en vida y que no pude por absurda vergüenza, pero que puedo decirle a usted, si me conoce perfectamente.

Quiero que sepa cuanto la quiero y cuanto la voy a echar de menos todos los días de mi vida; desde su muerte, no hay día que no acaricie su recuerdo. Quiero que este segura que donde quiera que se encuentre y mientras mi corazón siga latiendo, sus enseñanzas seguirán guiando mis pasos y su sonrisa seguirá iluminando mi camino.

Sin embargo, hoy a un año de su muerte la sigo extrañando con la misma fuerza que aquel sábado que murió, sigo deseando con todo mi ser haber hecho más por usted, haber impedido que se fuera esa navidad, haberla llenado de besos hasta que se hartara, escuchar más y más historias que tenía que contarme, haberla acompañado a ese viaje que nunca hicimos y haber podido compartir más de mi vida y mis sueños con usted.

Su muerte me enseñó a ser fuerte de manera inusual y aunque a un año de su partida sigo sintiendo el mismo dolor que me embargó cuando vi que sus ojos se cerraban por última vez puedo confesarle que ya no siento rabia al pensar en su muerte. Hoy siento esperanza. Esperanza de que algún día pueda sentir de nuevo sus brazos alrededor de mi cuerpo mientras inhalo ese perfume que me decía que estaba por fin en mi hogar.

Y es que no hay resignación cuando la vida te quita algo que quieres tanto y de tal manera. Me da pesar dejarla ir ahora, cuando por fin éramos una familia de verdad; me da pesar no haber podido aminorar su carga y su dolor, pero me reconforta saber que hoy esta bien, seguramente cuidando de nosotros. Es tiempo de volver a disfrutar de los que están allá, de sus muertitos que tanto quiso, porque sé que un día nos volveremos a reunir dondequiera que se ubique el cielo y nos reiremos juntas de todo esto.

La amo infinitamente mi viejita. Siempre. Siempre. Siempre.

PD. Quédese tranquila, su muñeca está bien después de todo. Me regaló una madre de acero con cubierta de cristal.

Angie

Once upon a time.

2009-09-07T22:02:00.002-05:00

Me cansé de sostener tu nariz de Pinocho.
Arreglatelas como puedas, el hada azul RENUNCIA.

2009-08-31T21:36:00.002-05:00

Hace mucho tiempo que no lloraba de felicidad. La tormenta se está acabando y comienzo a ver la luz, sólo que ahora alcanzarla sólo depende de mi. Es increíble como las oportunidades pasan tan rápido que no tienes tiempo de pensar en si tomarlas o no… esta vez me arriesgue y estoy segura que ganaré. Tengo todo para hacerlo. No hay batalla más difícil que la indecisión y yo hoy estoy completamente segura de que quiero VIVIR, vivir con todas sus letras.

Recuerdo

2009-08-17T02:16:00.006-05:00

Vuelve. Sé que mañana me arrepentiré, pero vuelve. Vuelve y vuélvete a ir, vuelve para recordarme que andas por ahí, aunque muy lejos de mi. Vuelve y llena de sonrisas ficticias esta vida que me dejaste vacía. Vuelve y recuérdame porqué te deje ir, recuérdame tus manías, tus tontos celos y tu paranoia que no me dejaban dormir. Vuelve todas las noches y engáñame como sólo tú lo sabes hacer. Vuelve y vuélvete a ir, para que así pueda probar que la palabra jamás es improbable para nosotros dos, pero el para siempre no fue hecho a nuestra medida. Vuelve y recuérdame que nuestro amor tenía fecha de caducidad. Vuelve una y otra vez, vuelve todas las veces que sean necesarias para hacerme recordar que por más ganas que tenga de ti, de nosotros, tú elegiste... y no fue a mi.

2009-08-14T23:37:00.005-05:00

Apenas cruzó la puerta y lo besó sin detenerse a pensar en las consecuencias.

Mientras sus labios estaban unidos,
en esos segundos que validaron toda la espera,
pasó la vida que su “nosotros” tenía reservada.

Pasaron las risas y las idas al súper.
Aquellas primeras vacaciones que se llevaron todos sus ahorros,
las peleas nocturnas y las reconciliaciones matutinas.
Paso la noticia del primer embarazo,
la carne de gallina en su pedida de mano.
La casa a las afueras de la ciudad
que poco a poco fue convirtiéndose en su hogar.
Paso el amor incondicional y la amistad.
Pasaron las mejores noches de su vida, la alegría,
y la felicidad de saber que siempre lo tendría.

-¿Por qué te haz tardado tanto?- le preguntó sonriendo
-No he tardado, este es el momento exacto donde nuestra historia nace
-¿Cómo lo sabes?
-Lo he visto…
-¿Y somos felices?
-Nos tenemos uno al otro, para siempre.

Alice in wonderland

2009-07-26T03:37:00.003-05:00

Debería ser un pecado hacer sufrir así a la gente. Desde antes de verla es mi favorita, porque el cuento es mi favorito, la dirige mi favorito y la actuan mis favoritos.

No puedo esperar

Caballero dorado y bien peinado.

2009-07-26T01:46:00.003-05:00

A aquél que nunca volveré a ver porque fue un simple instante
en mi camino, una linea recta
entre mis curvas. Un error de ruta de camión.

Contra todo pronostico, me gustaste. Tus aires de propiedad y grandeza hicieron que me temblaran las piernas. La seriedad en tu rostro provocó mi sonrisa traviesa, y es que nunca me imaginé que alguien como tú, con semejante porte y pulcritud lograra conquistarme de pies a cabeza. Licenciado o abogado… ¡que importa! me he enamorado de tu caminar recatado y tus palabras que se dejaron de usar en el siglo pasado.

Te dejo.

2009-07-22T00:58:00.006-05:00

Neruda un día escribió que quedaba prohibido no luchar por lo que quieres, no crear tu propia historia y no buscar tu felicidad.

Es por eso amor incierto que aunque te quiero, te dejo.

Mi felicidad no es contigo, aunque yo me haya empeñado en eso, y mi historia está tan lejos de la tuya que doblar el camino ya me parece de necios.Y hoy lo que más quiero antes que a ti, es a mi, así que te dejo… con tus locas manías y absurdos celos.

Si de algo te puedes arrepentir es de haberme querido lejos, pues hoy sin magia y hechizos, te dejo.

Ten por seguro que mi corazón sanará y otras guaridas encontrará porque si algo nos enseñaste es a olvidar y a remplazar.

Reclamo la libertad que te di un día ciega,
me hace falta para correr fuera de ti.
También reclamo como mías las sonrisas y todos los momentos,
ten por seguro que otro menos terco las querrá y no las malbaratará
ya que tú hasta hoy no las haz echado de menos.

Increible

2009-07-21T02:30:00.001-05:00

Desde que nací han pasado: 

20 años
242 meses
7,363 días
176,715 horas
10,602,928 minutos
 636,175,727 segundos

Y mi corazón ha latido más de 742,204,960 veces, de las cuales tú y tu recuerdo han tenido la mayoria de la culpa.

Loca contra loco

2009-07-16T06:03:00.005-05:00

Me cansé de fingir que puedo esperarte aquí viendo mi vida caer y romperse en pedazos, pero lo más patético de todo es que ya olvide el camino que me trajo aquí, el por qué cada que despierto eres lo primero que pienso y lo último que quiero recordar a la hora de dormir porque gracias a ti he descubierto que tengo espacios en mi interior que ni si quiera sabia que podían doler tanto.

Pero para qué engañarnos, tú jamás podrás enamorarte de mi y yo jamás podré hacerte feliz. Para eso tendría que cerrar los ojos y seguir poniendo la misma sonrisa de tonta cuando me bombardeas con tus excusas que siempre saben a mentira y vienen disfrazadas de broma. Porque para ser feliz tú necesitas una mujer unipolar, que te aplauda tus mentiras y sea adicta al perdón… y la verdad querido es que ni te creo tus mentiras, mi vicio no es el perdón y eso de la unipolaridad, como tú sabrás, aunque lo intente, no se me da.

Estoy decepcionada hasta los huesos de ti y de mi, de tu falta de compromiso y de estas ganas mías de enamorarme de quien no debo. ¿Es qué es tan imposible quererme como te quiero yo a ti? O ¿es qué tengo que esperar a que el mundo de la vuelta indicada que por fin me arroje a ti?

Tal vez desde el principio el error estuvo en mis ganas desmedidas de que fueras el correcto, aquél que quería estar conmigo aunque hubiera una pila de cosas que hacer, al que le daba igual si lo amaba en un segundo y lo odiaba al otro. Aparentabas tener todos los síntomas del loco que se atrevería a amarme, no te importaban mis crisis de identidad, ni mis vicios; sabías como controlar mis arranques de despotismo y orgullo avasallándolos con los propios. Soportabas que despotricara contra ti sin motivo alguno y que después te cubriera de besos sabiendo que todavía le pertenecían a otro. Me hiciste sonreír y olvidar poco a poco, lograste que te pusiera mi corazón en una bandeja de oro para que al final le hicieras lo mismo que le hizo el otro… tirarlo, rasgarlo, romperlo y envenenarlo hasta que quedara apenas lo suficiente para seguir aquí escribiendo esto que seguramente jamás leerás porque te importa poco.

Porque para querer a una loca como yo hace falta estarlo otro poco y a ti ese papel sinceramente te quedo muy corto.

2009-07-14T21:33:00.002-05:00

Cuando me miro en el espejo sólo veo la caricatura de una niña
con el corazón roto que sangra por todas partes y no encuentra con que parcharlo... se ha terminado su última caja de banditas y sigue doliendo.

Crisis

2009-07-12T20:09:00.004-05:00

Me encontré este texto por ahí y en estos momentos no hay algo que me identifique más.
No sé si existe o nosotros la inventamos, pero en mi realidad la palabra crisis es una constante, quizá sea la edad... quizá sea sólo yo que estoy un poco descompuesta.

Crisis de los 20's

Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'.
Te empezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años y valorás más la familia.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...
Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son 'tan divertidas', hasta a veces te incomodan.
Y a veces extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.
Pero te empezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.Te empezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, quizás, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que conociste; y que la gente con las que perdiste contacto resultan ser amigos de los más importantes.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón, pero esta vez no era un capricho,y las desiluciones son mas grandes...y te preguntas como esto te pudo hacerte tanto mal.
O por ahi te acostas por las noches y te preguntes por qué no podes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor, o por qué cada vez son mas boludos y el que tiene algo interesante se fuma hasta la yerba.
Ya no te gusta el lindo banana, ahora te fijas en el compañero que puede decir una frase coherente sin la palabra 'boludo, pajero, culiado' en el medio, y que sus conversaciones no terminen siempre en un tema: sexo..
Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Y vos tambien por ahi estas con alguien, pero simplemente no estás seguro si te sentis preparado para comprometerte tanto.
Los chongos de una noche te empiezan a parecer baratos, aburridos, y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucha plata para tu pequeño ingreso.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y pensas que tenes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a vos mismo, sobre lo que queres y lo que no.
Tus opiniones se vuelven más fuertes.
Te das cuenta que no vas a cambiar el mundo,
y que hay realidades que por mucho esfuerzo y ganas que le pongas no se pueden transformar, te das cuenta de que sos un punto en el sistema, y que McDonalds no se va a fundir por que vos no le compres....
Ves lo que los demás están haciendo y te encontras a vos mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tenes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sentis genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido.
Por momentos tratas de aferrarte al pasado,
pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, por la carrera, el trabajo... y por armar una vida para vos. Y mientras ganar la carrera sería buenisimo, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
[...]

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento

2009-07-08T02:22:00.004-05:00

Se me hace tan endemoniadamente dificil tenerte cerca y no poder abrazarte por miedo a que me rechaces o peor aún, a darme cuenta que todo esto no son más que restos de una historia que desde hace tiempo está hecha pedazos y no tiene compostura alguna y yo soy una necia que me empeño en herirme por negarme a la realidad, a que hoy
no eres más que un recuerdo que me niego
a combatir.

[Sigo esperando a que un día
aparezca alguien
que te borre de pronto]

Cosas que nunca te diré [por ahora]

2009-06-28T01:43:00.002-05:00

1. Me gusta la luz que reflejan tus ojos cuando sonríes y el descontrol que provocas en mi cuando por error tus dedos rozan mi mano.

2.Me da vértigo la felicidad que me acompaña cuando estoy en tus brazos y miedo el vacío que siento cuando pasan los días y no haz llamado.

3.Odio que te vayas pero odio más que nunca llegues cuando de verdad te necesito.

4.Quisiera que me echaras de menos la mitad del tiempo que paso pensándote y añorándote, y que algún día pudieras darte cuenta que soy yo, que siempre fui yo, la única dueña de los besos que regalaste sin mi consentimiento.

5.A pesar de que te quiero con todo lo que soy, muero de ganas de que alguien luche por mi, que me salve de esto que me ata a ti y se adueñe de mi corazón y nunca lo deje ir.

6.Hay días que te odio tanto que no me permito pensar en ti, no me permito echarte de menos.

7.El corazón se me desboca cada que el celular suena y sonrío como idiota pensando que eres tú, pero la sonrisa se me desvanece… inevitablemente.

8.Eres cada suspiro que lanzo al aire cuando veo todas esas tontas películas de amor que no hacen más que recordarme que el vivieron felices para siempre nunca estuvo en nuestro guión, mucho menos en nuestro final.

9.Hay momentos en que ya no siento nada, ni dolor, ni rabia…sólo me envuelve la estúpida decepción que de no te des cuenta de que estoy aquí, esperando que un día arriesgues un poco por mi.

10.Me haz roto el corazón tanto y de tantas maneras que ya no recuerdo lo que es sentir amor sin dolor, pero a pesar de eso no hay día que no desee regresar el tiempo y seguirte dando una y otra oportunidad aun sabiendo que no cambiarás.

11.Cuando suena de fondo la canción que un día me dijiste que te recordaba a mi, me pregunto si aquel te amaré por siempre fue una señal que no supe captar y que hoy ya no vale la pena averiguar.

12.Me basta saber que te pertenece lo que siento por ti, aunque tú no me pertenezcas y yo no este predestinada para ti.

13.Si tu quisieras, podría ser tu cielo y tu infierno, tu milagro y tu desgracia… tu todo y tu nada.

14.Fallé a la promesa que me hice a mi misma de no enamorarme de ti y es que parece que me gusta vivir pegando los pedacitos de este corazón que no se cansa de sufrir.

15.Deseo que un día sin planearlo leas estas líneas y sepas que están dedicadas a ti, y no a él como siempre haz pensado.

Psicosis

2009-05-27T03:44:00.002-05:00

Levántate.
Todavía no amanece.
Son las tres con diecisiete minutos y tú sigues pensando en ello. Lloraste como loca durante más de dos horas y no haz logrado remediar nada. No vale la pena estar encabronada con el mundo, después de todo ambas sabemos que lo que te duele es tu orgullo, tu ego de mujer herido. Él seguirá siendo el mismo idiota de siempre y tú te seguirás tragando el cuento de que eres la mujer de su vida porque tú misma insistes en creértelo. El darte cuenta de tus debilidades hizo que perdieras la cordura una vez más; azotaste la puerta, lanzaste cada objeto que se cruzó en tu camino y lloraste lo más fuerte que pudiste para que alguien te escuchara y corriera a abrazarte, a consolarte y a decirte que un día se arrepentiría de dejarte botada en el camino. Pero estás sola. Tu habitación sigue oscura y nadie, excepto yo, parece darse cuenta de que día es hoy. Sabes que te robaron todo cuanto soñaste y lo volvieron suyo sin ningún remordimiento, pero es tarde y tienes que convencerte que esta guerra dejo de ser tuya hace mucho tiempo. Ya diste vuelta a muchos capítulos de esta novela, es hora de cerrar el libro. Tambaleante enciendes la luz de mesa que está junto a tu cama y alcanzas a vislumbrar, entre las manchas de sangre, la imagen que te devuelve el espejo que horas antes destrozaste con tus manos. No reconoces aquél rostro, no es ni el tuyo ni el mío; la persona que nos mira desde el espejo se ve ojerosa y demacrada, pero sobre todo muy enojada.

-¿Qué? –nos desafía con la mirada- Es lo que ustedes han hecho de mi.

Ahora como ayer

2009-05-10T05:05:00.003-05:00

Te extraño.
No tanto a la persona física que veo de vez en cuando,
extraño al amigo que un día supiste ser y yo no pude retener.

Extraño reírme a tu lado y verte sin ningún pretexto,
sólo por las ganas de pasar un buen rato.

Extraño esas pláticas tontas que no nos llevaban a ningún lado,
pero nos hacían pasar largas horas sin preguntarnos
si era tarde y debíamos separarnos.

Ahora todo es diferente
parece que para verte hay que llenar un formulario
con especificaciones y absurdos horarios.

Estás perdiendo una amiga y no puedo evitarlo
hoy me duele verte marchar porque se que dentro de ti
todavía está el amigo que una vez perdí.

Dame una señal de que estás ahí,
y quizá así pueda volver a sonreír
al ver que regresas y no piensas volverte a ir.

[aunque ya perdí toda esperanza de batalla
con tus falsas palabras y tonta faramalla]

Isobel

2009-05-09T02:35:00.010-05:00

Isobel lo sabía, no sería fácil, pero lo lograría.
Tenía sus sueños amarrados a la espalda
y una sonrisa como mapa.
Un sin fin de noches de insomnio la esperaban,
pero ella no temblaba.
Aquello era lo que había buscado toda su vida,
desde que era una cría.
Dejaba atrás millones de te quieros
que no supo pronunciar, pero no le pesaba,
si eran para ella un día habrían de llegar.
Una sola palabra tenía escrita en su cuerpo
era a lo que todos llamaban

L I B E R T A D

lo que la hacía suspirar.

Si tú saltas, yo salto.

2009-05-03T01:23:00.017-05:00

Eres de esas personas que quiero tener toda la vida junto a mi, de las que aparecen y se quedan para siempre.
La palabra gracias se queda corta cuando de hablar de ti se trata.
Te necesito para recorrer el mundo, para demostrarnos que los sueños si se cumplen y la amistad verdadera existe.
Si hoy me concedieran algo, pediría haberte conocido antes y así haber volado desde tiempo atrás a tu lado.
Porque no importa lo que hagamos,cuanto tiempo
haya pasado, cerca o lejos, significas tanto para mi que
ten por seguro que siempre estaré, ya sea para detener tu llanto o para llenar tus bolsillos de polvo mágico.

Porque eres mi mejor amiga ¿recuerdas?... si tú saltas, yo salto.
Gracias por ser la luz entre toda esta mierda.

Te quiero infinitamente.

Deseos efímeros

2009-05-02T02:00:00.004-05:00

Quisiera que te fueras y detrás de ti cerraras la puerta que un día te abrí feliz.

Quisiera que me devolvieras los sueños que formé en torno a ti para de una vez dejarte ir.

Quisiera poderte decir todo esto antes de que te vayas de aquí.

Pero sé que son sólo deseos que nacen y mueren dentro de mí, porque hoy ya no sé vivir sin ti.

Por favor, quédate junto a mi.

30 de abril.

2009-04-30T00:40:00.002-05:00

-Ese corazón tuyo va a ser tu ruina

Y la maldición se cumplió.

Castillo de arena

2009-04-27T00:49:00.008-05:00

Cierro los ojos y me muerdo la lengua.
Escucho otra de tus mentiras atenta.
Lo único que quiero de ti es la verdad.
Déjame ser por primera vez la que tenga que actuar.
Quítame la ropa y hazme temblar.
Finjamos que te importo y que no me olvidarás.
Que yo no te amo, que no te extrañaré ni una noche más.
Regálame tus mentiras y te juro que las encerraré de por vida.
Sólo por hoy déjame ser la mujer que quieres a tu lado
Aunque sea sólo un juego barato
de mi orgullo mutilado y tu ego despiadado.

ángela velázquez
abril 2009

Mediocre

2009-04-22T23:42:00.002-05:00

alejarme de toda esta mediocridad
de esta media humanidad
que me asfixia y me hace sollozar
volar donde no me pueda alcanzar
mi memoria y tu falsa verdad

Silencio

2009-03-25T00:44:00.003-06:00

Otro día más que te quedas callado.
No dices nada, ni si quiera abres la boca para decirme que me quede otro rato.
No lo haces y no lo harás; no sé si sentir pena por ti o rabia por mi.
Te veo marchar y sabes que estoy aquí.
Costumbre se te hará y un día tú serás el que me vea partir.
Porque hace tiempo me convencí que no debo estar amarrada a ti.

Total, no soy yo la cobarde que no se atreve a amar.

22 de marzo.

2009-03-22T23:21:00.005-06:00

En poco tiempo conociste mi casa, mi escuela y mis lugares favoritos
Te presenté a las personas que más me importan en esta vida
escuché tus sueños y los volví mios
lograste que olvidara mis problemas con tu extraña sonrisa
secamos nuestras lágrimas y nos olvidamos del mundo
entonces el tiempo paso y me besaste
hicimos el amor, fuimos al cine y reimos hasta llorar de la felicidad
y hoy sigues aqui
tan mio
en cada instante que te miro
sé que el arriesgarme tuvo sentido
y el tiempo sigue corriendo
una primavera tan distinta a la anterior se apodera de mi vida
hoy todo parece tan fácil, tan simple y único.....

Feliz no aniversario

2009-03-21T09:20:00.005-06:00

Hoy hace 1825 días te estaba amando

Hoy después de 1825 días te sigo recordando

Diálogos: 19 de marzo

2009-03-19T12:47:00.004-06:00

-Somos como una pelicula.

-Sí, pero nosotros somos edición limitada...los demás están hechos en serie.

Name.

2009-03-15T02:42:00.004-06:00

(photo by: Laretta Houston)

Scars are souvenirs you never lose
The past is never far
[...]
You grew up way too fast
And now there's nothing to believe.

[goo goo dolls]

Asphyxia

2009-03-13T23:59:00.009-06:00

Hace aproximadamente una semana y media que no duermo. Desde mi visita mensual al doctor, desde aquél ataque de llanto, viene pasándome lo mismo todos los días. Dos pastillas bicolor son lo único que tengo a la hora de irme a la cama, dos pastillas que amenazan con matar lo poco que queda de mi.

Me cansé de ser una farmacia ambulante.

Los días pasan y la rutina absorbe mi vida. Exámenes, tú, trabajos, tú, responsabilidades, tú, escuela, tú. Y cuando voy a la cama ya no queda nada. Mi vida sigue ahí, estática. Es cuando cierro los ojos y se me escapan las lágrimas. Los delirios empiezan con más fuerza, la calidez de toda sonrisa se escapa y el vacío que tengo dentro de mi crece a pasos agigantados…

Y entonces me tomo otra pastilla…

Haciendo la maleta.

2009-03-09T01:06:00.009-06:00

No hay pelea posible, ni siquiera me lo planteé.
Ya no voy a luchar más por él.
Me quedó con lo que vivimos, bueno y malo, y te dejo a ti todo lo demás, todo lo que ya no espero.
Te dejo sus labios y sus ojos, sus sonrisas traviesas por la noche y sus te amos por la mañana; te regalo el espacio que era mío entre sus brazos y los suspiros que le provocaba a mi paso.
Pero sobre todo, te dejo sus silencios y sus medias verdades…te dejo las dudas, ahora serás tú quien se pregunte si te ama o no.

ángela velázquez
marzo 2009

Despierta

2009-02-22T16:12:00.006-06:00

(foto: Oscar May)

-Te quiero -Le susurró con voz ronca junto a su oído mientras
terminaba dentro de ella por última vez.

Era la primera y única vez que se lo diría.
El amanecer llegaría y él se iría junto a todas las noches que gastó a su lado.
Un amor que no duraría porque no fue hecho a su medida.
Él era otro amor efímero que la destruía.
Otro viernes de insomnio en su compañía.

ángela velázquez
febrero 2009

Gracias a Dios que no volverás

2009-01-05T02:32:00.004-06:00

El dos mil nueve me llegó de imprevisto; en mis manos solamente sostenía los trozos de un año que se desmoronó ante mis ojos y mi garganta retenía un nudo sueños y cenizas esparcidos a la nada. Le sonreí al igual que a todos los años que llegan, le sonreí aunque tampoco me gustara el sonido de su nombre, o las predicciones que, ilusamente, arroja sobre mi. Lo recibí porque el dos mil ocho me escupió en la cara cosas buenas y cosas malas, pero no las suficientes como para mandarme al banco de los conformistas a presenciar mi propia vida.

Vienen cosas más fuertes y más grandes. Vienen porque soy capaz de resistirlas, porque siempre hay posibilidad de crecer y madurar.
Aprendí cosas que ni si quiera recuerdo ya, y otras nunca supe cuando se estancaron en mí. Lloré más de lo que creí que una persona podía resistir y me engañe a mí misma constantemente. Reí hasta que mi estomago se partiera en dos y mis ojos vertieran felicidad contenida.

Le sumé cicatrices a mi cuerpo y también algunas a mi mis recuerdos. Descubrí la anestesia perfecta para mis demonios personales pero ignoro su fecha de caducidad. Me descubrí en absoluta soledad a momentos pero saqué lo mejor de ellos. Robé y dejé que me robaran sonrisas. Empecé a disfrutar los beneficios de mi bipolaridad. Gocé nueva música y me arriesgué a probar nuevos sabores de helados. Me entregué completamente a muchas personas y algunas de ellas huyeron robándose un poco de mí.

Tuve que sonreír más de una docena de veces sin sentirlo y decir adiós aunque me partiera por dentro. Me obligué a vivir y sentir lo más espontáneamente que pude. Olvide mucha gente y a otra cuanta hice como que la olvidaba. Fui asquerosamente orgullosa, pero fui yo misma con una fuerza destructiva e impetuosa. Engañe y me engañaron. Mi luz brilló con fuerza a momentos. Me enamoré cada día más del cine y me hice adicta a la fotografía. Me desilusionaron hasta romperme por dentro, no una, ni dos veces y descubrí que esa es la carga más pesada que puede soportar un corazón.

El balance es infinito, pero puedo reducir tus números a una sola palabra: dolor. Fue un año doloroso, pero igualmente gratificante y enriquecedor. Porque del dolor se aprende y sin él no podría distinguir la felicidad aunque la tuviera en mis narices. Se anhela el calor porque se conoce el frío ¿cierto?. Espero que tú, dos mil nueve, seas un año, sino caluroso, por lo menos templado. Y gracias a ti, dos mil ocho, por hacerme vivir al filo de la navaja y volverme más fuerte, pero gracias a Dios que no volverás.

ángela velázquez
enero 2009

Con el tiempo.

2008-12-22T04:34:00.001-06:00

Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma,
y uno aprende que el amor
no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad
[…]

Jorge Luis Borges

Con el tiempo todo muere, inclusive el amor
decían por ahí… y yo les creí.

He sido testigo de los finales más trágicos, de esos que podrían hacer temblar hasta el más cándido de los románticos, pero por otro lado soy producto de un amor que ha trascendido y se ha conservado durante veintinueve años gracias al compromiso y a la entrega que han mantenido el uno con el otro. Y pesé a ser escéptica respecto al tema del matrimonio en mi propia persona, cuando veo a las personas mirarse con tal devoción y cariño, como los vi a ustedes hacerlo esta tarde, no puedo atreverme a dudar que el amor exista.

Tal vez no es como me lo pintaron de pequeña, a lo mejor no hay príncipe azul y corcel blanco, o un dragón del que rescatarme, quizá se encuentra en la persona menos esperada y en el lugar más común que podría visitar; seguramente no sonará una música de fondo cada que nuestras miradas se encuentren, pero hoy, solo por hoy se que eso no me hará falta, estoy segura que me bastará con el ritmo de mi corazón al verlo y ante mis ojos no supondrá alguna diferencia si su empaque es azul, verde o amarillo.

Gracias por devolverme un poco la esperanza en esos amores chapados a la antigua, feliz aniversario viejos.

Carta a un extraño

2008-12-18T01:27:00.005-06:00

Diciembre 08.

Sabía que pasaría, lo supe desde el primer momento que te vi; el tiempo no pasa en vano y la vida, o el destino, nos pusieron frente a frente antes de lo esperado. La realidad me agarró a bofetadas.

Había decidido que esta vez sería fuerte; pulí mi mejor sonrisa y disfracé mi orgullo herido camino a verte, todo sería perfecto. Pensé que podía ser fuerte pero tan solo me bastó cruzar la puerta de tu casa para saber que había fallado.

Estábamos mirándonos como dos extraños que no saben que decirse porque cada palabra exclamada corría el riesgo de aterrizar en forma de insulto o de reclamo que ya no tenía caso pronunciar.

Parece que paso una vida desde la ultima vez que estuvimos realmente juntos, estás diferente… yo lo estoy. Definitivamente no eres la misma persona que conocí un día y aunque, muy a mi pesar, todavía me generes sensaciones, no son ni por asomo el huracán que despertabas en mí interior. Sin embargo, he de confesarte que me dolió no reconocer en tus ojos ese brillo que un día me enamoró porque sé que es el augurio de un olvido inminente.

Ahí, parada frente a ti, representando mi pasado, supe que tengo hambre de nuevos amaneceres y urgencia de amnesia de lugares, personas y costumbres que me he cansado de repasar por miedo a dejar una parte de mi en ellos. ¡Que soberbia la mía! Soy irremediablemente de ellos desde el instante que coincidimos y no soy quien para ir arrebatando recuerdos y retazos de melancolía. Tengo conciencia que me espera un camino bastante incierto por delante, que tu voz se irá convirtiendo en fantasma y tu hombría se hará papel con el paso de los días. Se que sufriré decepciones, soledad, y se me harán trizas las ganas de luchar, pero gracias a ti aprendí que por más seca que me sienta por dentro, llegarán las sonrisas y las personas que colorearan de nuevo mi vida con la calidez de una sonrisa, el sabor de una palabra , la complicidad de una mirada y el tacto de un suspiro.

Hoy, después de todo este tiempo, te puedo decir con sinceridad que te doy gracias por haber formado parte de mi vida pero a partir de este momento seguiré un rumbo muy distinto al que planeamos juntos. Buscaré recuperar a ese alguien que alguna vez fui para fundirlo con quien soy hoy. No me culpes si no vuelvo mi rostro a ti, pero me es imposible cubrir el abismo que se cierne sobre mi pecho.

Hasta siempre.

ángela velázquez
diciembre 2008

Cigarettes

2008-12-16T05:34:00.005-06:00

Me

haz

roto

el

C O R A Z Ó N

de nuevo....

La luna- Jaime Sabines

2008-11-10T01:22:00.003-06:00

La luna se puede tomar a cucharadas
o como una cápsula cada dos horas.
Es buena como hipnótico y sedante
y también alivia
a los que se han intoxicado de filosofía.
Un pedazo de luna en el bolsillo
es mejor amuleto que la pata de conejo:
sirve para encontrar a quien se ama,
para ser rico sin que lo sepa nadie
y para alejar a los médicos y las clínicas.
Se puede dar de postre a los niños
cuando no se han dormido,
y unas gotas de luna en los ojos de los ancianos
ayudan a bien morir.

Pon una hoja tierna de la luna
debajo de tu almohada
y mirarás lo que quieras ver.
Lleva siempre un frasquito del aire de la luna
para cuando te ahogues,
y dale la llave de la luna
a los presos y a los desencantados.
Para los condenados a muerte
y para los condenados a vida
no hay mejor estimulante que la luna
en dosis precisas y controladas.

Siempre me gusto este poema y hoy le encuentro más sentido que nunca. Sería excelente tener un pedazo de luna para estos momentos donde no tengo más que mi propio silencio y una larga noche por delante. Insomnio y conciencia no son buena mezcla. Pensandolo bien seguiré soñando con ese pedazo de luna, si lo tuviera entre mis manos no se que haría con él, tal vez me intoxicaría.

Expiación

2008-11-02T20:03:00.003-06:00

No me hables de honestidad, querido
O saldrás muy mal herido

No me hables de verdad
Nunca haz tenido la necesidad

No me hables de la vida
Cuando me la has arrebatado día a día

No me hables de felicidad
Tan rara y difícil de encontrar

No me hables del destino
No seas cínico

No me hables de religión
Hoy enterré a mi Dios

No me hables de pasión,
lo único que despiertas en mi es aversión

No me hables de tristeza
Aún estoy pagando la cuenta

No seas hipócrita corazón
Los dos sabemos que se acabó

No me hables de amor
Esta noche no, por favor.

Angela Velázquez
23 de agosto 08

Tengo miedo

2008-11-02T17:46:00.000-06:00

Tengo miedo a los payasos. Miedo a las ratas, cucarachas, alacranes…casi todos los insectos. Tengo miedo de entrar a una iglesia sola y más si se escucha el órgano de fondo. Las monjigangas (personas disfrazadas caminando en zancos) me aterran. Tengo miedo de caerme enfrente de alguien y no ser capaz de reírme de mi misma. Tengo miedo de no cumplir mis promesas y de que no me las cumplan. Tengo miedo de dejar de creer en la gente. Tengo miedo de saltar de un paracaídas. Tengo miedo de comer gusanos, chapulines u otro animal extravagante para mi universo que solo conoce de vacas, pollos y pescados. Tengo miedo a los hospitales. Tengo miedo de volver a extraviar a la niña que vive en mi. Tengo miedo de raparme. Tengo miedo de no alcanzar mis sueños. Tengo miedo de saber que un día mis papás ya no estarán conmigo. Tengo miedo al refresco combinado con los polvitos tronadores. Le tengo miedo a Barney y a los teletubbies. Tengo miedo de ser abandonada. Tengo miedo a nadar en mar abierto. Le tengo miedo al DF y a los pejefans. No puedo ver ESO a ninguna hora del día, muero de miedo. Tengo miedo de pensar que posiblemente Hitler haya sobrevivido. Le tengo miedo a Diego Rivera, Amanditititita y al pecho peludo de Eduardo Capetillo ( ¡SI! Marimar…auch! Costeñita soy!). Le tengo miedo a los rayos y a las tormentas con truenos. Me da miedo verme en un espejo de noche. Tengo miedo de las muñecas de porcelana. Tengo miedo de las novelas de Juan Osorio, los escándalos de Niurka y la crema de semen de Lin-May. Tengo miedo de los velorios porque me recuerdan el dolor más grande que he vivido. Le tengo miedo al futuro pero me da más miedo no vivirlo. Tengo miedo de mi orgullo. Tengo miedo de que en unos años anuncien que tampoco existe Marte o Venus. Tengo miedo de que saquen Dragon Ball del aire definitivamente. Tengo miedo de que hagan un remake de Maria la del Barrio. Tengo miedo de que Guillermo del Toro haga Hellboy 3 y Jhonny Deep diga que es fan de Paris Hilton. Tengo miedo de perder la memoria y nunca recuperar mis recuerdos. Tengo miedo de que Fidel muera y Bush se reelija. Tengo miedo de que Cerebro algún día logre conquistar el mundo. Los albañiles me dan miedo. Tengo miedo a nunca recuperar la casa donde crecí y saber que fue el único lugar donde me sentí verdaderamente feliz. Tengo miedo a no entender. Tengo miedo de que el constante “no puedo” siga presente en mi vida. Le tengo miedo a los problemas de física. Tengo miedo de empezar algo y volver a dejarlo a la mitad. Tengo miedo de vivir lejos de mis amigos, pero me da más miedo tenerlos cerca y no verlos. La combinación de rojo con rosa me da muchísimo miedo. Me da miedo el Papá (Benedicto). Me da miedo conocer a alguien que volteé mi mundo de cabeza. Me da miedo darme cuenta de que la piña me empieza a gustar. Me da miedo haber cambiado tanto y tan poco al mismo tiempo. Tengo miedo de despertar y no reconocer a la persona que duerme a mi lado. Tengo miedo de cantar algún día los éxitos de Tin-tan y Chico-ché con mi hermana. Tengo miedo compromiso y a despertar con la misma persona toda la vida. Me da miedo que me guste el reggaeton. Tengo miedo de pensar que descontinúen la cerveza, o peor aún ¡el tequila!. Me da miedo poder y no hacer. Me da miedo pensar en que lo perderé y saber que ésta vez no podré soportarlo. Las agujas, a pesar de todo, me siguen provocando miedo. Me da miedo pensar que tengo miedo a tener hijos, o sentirme incapaz de poder tenerlos. Y me da más miedo tenerlos y no hacerlos igual de felices de lo que yo fui con mi familia. Me da miedo saber que hay un Richard Pérez o una Windows Hernández. Me da miedo saber que piensa mi mejor amiga antes que ella me lo diga y ella logre lo mismo conmigo. Tengo miedo de que Disney este realmente congelado y ¡nadie se acuerde de descongelarlo!. Me da miedo la ropa brillante, con figuras eclesiásticas o de gamuza. Tengo miedo a las armas, al fuego y a las pistolas de balines. Me da miedo considerar la posibilidad de estar loca. Me da miedo que Britney se suicide ahora que ya no es una ñoña. Me da miedo llegar a los 30 y no haber publicado un libro. Le tengo miedo a los cholos que se sientan en las esquinas en las noches. Tengo miedo de no volver a sentir que el suelo se mueve y la cama vuela después de una noche de fiesta. Me da miedo tener tantos miedos y saber que la lista sigue creciendo. Tengo miedo de tener miedo.

Angela Velazquez
Junio 08